Сергей-Владу:

-Влад, ты ведь мне настоящий друг?

Топалов:

-Эээ... Ну да...

Лазарев: (с жаром) –А ты бы за меня мог бы умереть?

Влад:

-А ты что, сам занят?



Лазарев:

-Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как - то странно смотрят?

Топалов:

-Так, плавки надо одевать!



Серый Топалова в клуб притащил,

Владик Серегу на вальс пригласил,

«руки на талию» Влад попросил,

Серж не расслышал и ниже спустил.



Разговаривают Сергей и Влад. Сергей:

- Влад, а ты в горящую избу войти можешь?

- Нет.

- А коня на скаку остановишь?

- Нет.

- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!



Объявление: пропала ОЧЕНЬ умная собака! Бизя! Если ты читаешь это

объявление, пожалуйста, позвони домой!!!





Из дневника Влада Топалова:

Вчера у меня был день рожденье. Мы пили водку, потом водка закончилась, имы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, мы нашли у папы коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…



Лазарев:

Захожу в студию. Никого нет! Спрашиваю: «Где все?» Молчат…





Отличие Влада от Сергея:

1. Сергей знает, как себя вести, а Влад как вести к себе.

2. Сергей – человек слова, а Влад – дела.

3. Сергей всегда пропустит даму вперед, а Влад не пропустит ни одной.

4. Сергей привлекает, дам достоинствами, а Влад – пороками.

5. Если девушка упала, Сергей всегда поможет ей подняться, а Влад – упадет рядом.

6. Ради прекрасной девушки Сергей бросает перчатку, а Влад всё остальное.





Влад отцу:

- Очень трудно сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное!







Милиция ломится в дверь к Владу, у которого вечеринка. Вываливается покачивающийся Топс. Милиция его спрашивает:

- Кто совершил убийство человека, тело которого мы нашли у вас перед входной дверью?

Тот неторопливо выглядывает за дверь, внимательно осматривает труп и произносит:

- Это ж Серега, он слегка перебрал...



Влад приползает домой после празднования дня рождения, растрепанный, похмельный, помятый. Михаил Генрихович сразу к нему с вопросом:

- Ну, как, сынок, отпраздновали?

Влад, помявшись, отвечает:

- Да как всегда, пап, - перепились, потом переспали и так далее...

Отец охает и задает ещё один вопрос:

- А девочки хоть были, сынок?

Влад:

Ну как тебе сказать, Сергей забыл их позвать...



Как на юридическом факультете сдают экзамены:

Обычные студенты – тихо шелестят шпорами.

Смелые студенты – достают бомбы.

Наглые студенты – спокойно списывают с конспекта.

Крутые студенты – списывает с учебника.

Влад Топалов – подходит с учебником к преподу:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищи!





Лазарев пришел к врачу, чтобы привести анализы спермы. Доктор вручил ему флакон и сказал принести завтра, но уже наполненным. На следующий день возвращает флакон пустым и чистым.

- Сперва я пробовал правой рукой – безуспешно. Левой – тоже ничего. Попросил знакомую помочь. Она пыталась правой рукой, левой, потом ртом, зубами – все безрезультатно. Я даже попросил помочь друга, который пробовал и правой, и левой, и ртом, и зубами…

Доктор в шоке перебивает:

- ВЫ даже друга просили помочь?!

Сергей продолжает:

- В общем, доктор, как мы ни старались, никто не смог открыть этот чертов флакон!!!



Smash!! Репетируют концерт. Заходит Влад и ставит на колонку бутылку виски. Сергей ему:

- Ты что, на репетицию с виски?!

А тот в ответ:

- Нет, на пьянку с микрофоном…



В плацкарте едут Лазарев, Топалов и Стоцкая. Поезд заезжает в тоннель и долго по нему едет… После тоннеля Стоцкая говорит Владу:

- Если бы я знала, что этот тоннель такой длинный, я бы этим воспользовалась…

Влад:

- Так это была не ТЫ?